введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 29, комментариев: 98 |
В последнее время я подсела на одну весёлую забаву – видеочат в одной из социальных сетей. Да, блять, я состою в социальных сетях, да простит меня бог. У меня у самой-то вебкамеры нет, зачем мне людей пугать своей гнусной рожей. А вот на чужие гнусные рожи я посмотреть иногда по вечерам очень люблю. Тонизирует. Заходишь так к пользователю в чатик, и раз – на экране тупой еблет. Смотрит в монитор, улыбается. Или жрет. Или на гитаре играет. Или дрочит. Не еблет дрочит, а хозяин еблета. Ну, вы знаете, как оно бывает. Я на таких вообще редко попадаю и специально таких не ищу, честно. Пусть вот мне многие благодарные читатели диагностируют недоёб, и я даже с ними в этом вопросе соглашаюсь, однако всё не настолько критично, чтоб специально искать в видеочате дрочащий хуй. Или дрочимый хуй – как правильно? Ладно. Так вот, на первого своего дрочера я наткнулась на второй вечер веселого сёрфинга по дебильным веб-еблетам. Я увидела профиль, называющийся «Покажу писю» и сразу очень обрадовалась. И пошла смотреть, конечно же, потому что отчего ж не посмотреть, если предлагают. Дрочера звали Михаил. Минуты три я, затаившись, глазела на Михаила как на заморскую диковину. Потому что, надо признать, весьма нечасто мне показывают писю, и скоро каждый сеанс просмотра пись я буду праздновать как Новый Год. Дрочер Михаил же работал, не покладая рук, настороженно поглядывая в угол экрана, где высвечивалось моё молчаливое ебло, и ждал развития сюжета. Не дождался. Тогда нервы его сдали и он, не переставая весело подрачивать одной рукой, второй написал мне в чат: «Привет!» «Давай-давай, Михан, не отвлекайся!», - ответила я дрочеру Михаилу и тут же со свистом улетела в бан. Видимо, сбила человека с настрою… Однако вечер оказался богат на события, и следующая жертва не заставила себя долго ждать. Профиль назывался «Девушки, все сюда». Я его увидела и сразу побежала вся сюда. Потому что как не побежать, если зовут. Вместо ожидаемого глупого ебла какого-нибудь московского школьника на экране возник глупый хер неизвестного мужчины. Хозяина хера звали Геннадием. По опыту я уже знала: дрочеры – люди нервные, с ними надо нежнее… - меня видно? – напечатал дрочер Гена, устав ждать от меня реакции на свои действия. Я, конечно, сразу ответила: -Видно-видно, Гена! - Нравится тебе мой ХУЙ?! – спросил Гена, слово ХУЙ написав большими буквами, видимо, в знак большого уважения. Я в красоте хуёв не больно-то, честно сказать, понимаю, но из вежливости культурно написала: - Мне нравится твой хуй. Гена тут же вдохновился и начал дрочить увлеченней. Я посмотрела на время его пребывания в сети и увидела там цифру – 40 минут. Я с Геной сидела уже минут 10. Всё это время он не отвлекался от дела и прилежно дрочил без остановок. Я заинтересовалась. И спросила: - И долго ты вот так можешь? - Доооолго, - гордо ответил Гена. И начал еще что-то писать там одной рукой, но мне сообщений больше не пришло. И я поняла, что дрочер Гена вероломно переписывается не только со мной, но и еще с какими-то там тёлками. И оскорбилась. И зарыдала. И пошла пожрать на кухню печенек с чаем. Когда минут через 15 я вернулась назад, то увидела, что картина не изменилась вообще. Дрочер Гена действительно мог ДООООЛГО. Он даже не поменял руку. Мне стало скучно и захотелось душевной теплоты и душеспасительных бесед… И я спросила: - А сколько тебе лет, Геннадий? - 42 годика, - ответил Геннадий, невинно помахивая с монитора хреном. - Большой мальчик, - сказала я. - И ХУЙ у меня большой! – не захотел уходить от темы дрочер Гена. Затем я спросила Гену о том, как прошел его день. Гена промолчал и начал дрочить как-то неуверенно и даже, я бы сказала, задумчиво. Потом я спросила, часто ли он занимается вот этим срамом… Тот печально ответил, что мол, да, частенько… Потом спросила, а есть ли вот у тебя, Гена, живая девушка?.. И тут дрочер Гена вздохнул, спрятал хер между ног, достал из-под стола бутылку с коньячиной и поднес к монитору. И сказал: - За тебя. А потом: - А ты работаешь или учишься?.. Вот так благодаря доброму живительному слову человек свернул со скользкой тропы сексуальных излишеств на богоугодную дорогу к бытовому алкоголизму. Теперь он такой же как мы, возрадуемся же, братья и сестры, и выпьем за чудесное исцеление. Или поплачем же, братья и сестры, потому что даже вконтактные дрочеры рядом со мной перестают испытывать желание поебстись и ударяются в жестокое пьянство. Впрочем, я не жалуюсь.
|
||||||
41 причина, почему мужиком быть круто)))   
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. 41. Глядя на вас, никто не задумывается, берёте ли вы в рот 
|
||||||
Жаль,но так происходит у многих...
|
||||||
С одним видным мужчиной я встречалась четыре раза...И говорил он о себе любимом с придыханием,иногда интригующе пришёптывая. Так я узнала,что он: -зарабатывает столько,что мог бы несколько раз в году отдыхать в Турции (загранпаспорта не имеет) -в гости к нему просто так не попадёшь-очень избирателен... (удивился и обиделся,что я не пошла) - начал вести здоровый образ жизни... (в кафе водку хлестал как последний раз) умеет варить щи,а с дрелью не расстаётся... (на сайте знакомств торчит круглосуточно) -застенчивый и добрый... (цветы не дарит принципиально) Предложил заняться сексом,а то наши свидания теряют смысл...
|
||||||
- А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А это у вас ключи от машины или от чего? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Красивая у вас помада на рубашке. - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Я с вами себя такой умной чувствую!
|
||||||
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..." Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты.. 9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!! Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ. .Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу, виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни. Пятница!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении. Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с..а, переписывается с бабами!! 4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!" эээ залетные!!! кричал пьяный санетар гоняя беременных девок по роддому когда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей))) Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы! Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках , поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги... Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.. Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. Если почитать цитаты, заметки девушек, то возникнет впечатление, что у них у всех один и тот же му....... Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет. Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус - а почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить 1 января - "День независимости опорно-двигательной системы" Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован! Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился. ТОЛЬКО В РОССИИ ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …) Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!! Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее. Самый короткий день в году - 1января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.
|
||||||
* Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть? Пока там кто-нибудь жопу не помыл...
|
||||||
Недавно в "мущинском дневе" прочитала фразу: "Прежде чем сесть мне на шею,нужно раздвинуть ноги."Мило. Лаконично и образно. Ильф и Петров отдыхают просто... Наш ответ Чемберлену Сначала гарантийный талон на посадку,потом обслуживание...или Лицензия выдаётся после регистрации брака.
|
||||||
Для одиноких мужчин и женщин существует некая "точка невозврата", когда вдруг она(он)осознаёт, что лучше и проще быть свободной. Свобода - это отсутствие проблем, связанных с супругом, необходимости рутинной и ежедневной заботы о ком-то, споров, притирок, выяснения отношений, "мелькания перед глазами" и невысыпания от мужского храпа по ночам, раздражения по поводу пива, футбола и нежелания помогать по дому - да много ещё можно перечислить неудобств, которые приносит в дом мужчина, пока ещё чужой человек... ...Что ни говори, а такая свобода затягивает и развращает - как мужчин, так и женщин. И, если человек внутренне уже решил для себя, что, в сущности, ему никто не нужен, это и есть - "точка невозврата". В уме ещё вертится банальное "надо бы как-то изменить свою жизнь, чтобы она стала насыщеннее и интереснее", а душа говорит: "Хватит, я устала от этих экспериментов, дай мне отдохнуть". И человек поступает так, как просит душа - всегда... ... у лётчиков ТОЖЕ есть такое выражение - "точка невозврата". Это - если самолет разогнался до определенной скорости, когда остановить его уже невозможно - только взлетать. В противном случае - авария с непредсказуемым исходом. ...Так и в жизни - у каждого своя "точка невозврата", только не стОит рассматривать её, как некий рубеж, за которым ждёт одинокая старость. Она может возникнуть в любом возрасте - это невозврат к прошлым ошибкам, переживаниям и глупостям, которых каждый из нас наделал предостаточно..."Точка невозврата" - она же точка отсчета - ваши первые шаги в новую жизнь, которой не нужно бояться, а вернее, НЕЛЬЗЯ бояться, потому что, перейдя эту точку, вы уже достигли нужной скорости, когда возврата быть не может, теперь - ручку газа плавно на себя - и полетееелиии
|
||||||
Интернет - забавная штука. Он дает нам возможность познакомиться с интересным человеком, встреча с которым в реальности была бы просто невозможна по очень простой причине: наши пути никогда и нигде не пересекаются. Это, безусловно, большой и жирный плюс. Но есть не менее жирный минус. Существует (непонятно, правда, на чем основанная) уверенность, что завтра Вам напишет человек лучший, чем написал сегодня. Это может затянуть.
|
||||||
