введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 666, комментариев: 208 |
Рубрики: все
|
||||||
Год Крысы провожая, Чтоб не намяла Вам бока Проблем голодных стая. Телячьих нежностей в любви- То верное условие, Горячего огня в крови И бычьего здоровья. Чтоб жить, работать в полный рост, Без лишнего бахвальства, И чтоб не открутило «хвост» Любимое начальство. Была чтоб шкура дорога, Колечко чтоб с рубином, Чтоб не наставила рога Вторая половина. Пусть год Быка лишь добрые Сюрпризы преподносит! Но, главное, чтоб выжить нам, Копыта не отбросив! ))))))))
|
||||||
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" - "Все, что захочешь". "Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" - попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" - "Найдется косточка". "А что это за место?" - "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
|
||||||
"Ты слышишь, милая, проснись. Я вновь тебя сейчас желаю. Котёнок мой, ну улыбнись, Ведь я серьёзно. Я скучаю. Но сон мне не даёт проснуться И я отбрыкиваюсь вяло. Тебе пытаюсь улыбнуться, Но, милый мой, я так устала. Ведь скоро утро - спать пора, Итак с тобой всю ночь летала. Вчера вот тоже до утра, Поверь же, милый, я устала. Глаза открыть уже не в силах, Но ты целуешь нежно, жарко. И вновь опять лечу, мой милый И по задворкам, и по паркам. И вновь мы в космосе плывём. Звезда игриво улыбнулась. Как хорошо лететь вдвоём! Поцеловал и я проснулась. 
|
||||||
. Прикоснись ко мне своей рукой... Чувствуешь, как бьётся сердце? Нет другому в моём сердце места - Только ты растёкся там рекой. Волосы струятся водопадом, Взгляд твоих зелёных глаз ловлю. Догадайся, милый. что тебя люблю, И хочу чтоб был со мною рядом. Прикоснись ко мне своей рукой... Поцелуем припади к губам. Как хочу, чтоб был всегда со мной, Ни кому тебя я не отдам. Посиди со мною рядом в тишине, Бережно обняв меня за плечи. Прогорели ароматом свечи, А луна плескается в вине. Прикоснись ко мне своей рукой... Свою нежность подари теплом. Помечтаем мы с тобой вдвоём В этот вечер с убывающей луной. И почувствуй радость бытия, Нежности моей прикосновенье, Где смеюсь и плачу от волненья, Что сейчас мы вместе ТЫ и Я. Прикоснись ко мне своей рукой... Пусть восторг пронизавает вновь. Как прекрасна Жизнь, а в ней Любовь! И я счастлива сейчас с тобой! На плече твоём засну с улыбкой Под кольцом объятий рук твоих. И во сне по морю волн лихих Поплыву я Золотою Рыбкой. Обними же крепко и держи Волн пространство так зовёт и манит. Здесь моя стихия! Не обманет! И как счастьем мною дорожи. Нам подвластен мир любви земной С её прелестью и вдохновеньем, С ежедневной радостью и восхищеньем. Прикоснись ко мне своей рукой...
|
||||||
> > 31 декабря. > Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! > > 1 января. > Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. > > 2 января. > > Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! > > 3 января. > Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? > Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: > > 4 января. > Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. > > 5 января. > > Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! > > 6 января. > > Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как > полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты > помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. > Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, > как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, > если только чуть-чуть, > символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? > Давайте! > > 7 января. > > Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. > > 8 января. > > Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. > > 9 января. > Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. > > 10 января. > > Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня > где-то должна быть должностная инструкция...
|
||||||
- Ну,милый,то,что ты сейчас получишь,еще не было тронуто никем. Мужик(снимая штаны,уныло): - Да чего там,у меня вообще еще в упаковке. Парень и девушка плывут в лодке,парень гребет,пыхтит.Девушка водит по воде рукой и говорит "Так хочу сейчас стать рыбкой",а парень говорит: "Сейчас до камышей доплывем и ты раком станешь" Идет по замку граф и орет: - Графиня!Графиня! Встречает горничную, трахает ее,идет дальше,орет: - Графиня!Графиня! Встречает экономку,трахает,идет дальше,продолжает орать: - Графиня!Графиня! Проходит через кухню,видит кухарку,тут же на кухонном столе имеет ее,выходит в сад.Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман. Граф: - Графиня!Я уже заепался вас искать! Зима.Ферма в глухом селе.Баба вяжет носки,ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба(игриво): - А ты проверял? Мужик,почесав затылок,надевает валенки,полушубок и идет во двор.Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла-точно не испытывают,но свинья так похрюкивала и повизгивала,что я уж засомневался! Проходят соревнования по "ТрахБоллу".Коментатор: - Выступает Немецкий чемпион....первая,вторая,тертья....пятая... неплохой результат. - Выступает Итальянский чемпион....первая,вторая,тертья....пятая...десята я....пятнадцатая....неплохой результат. - Выступает Французкий чемпион....первая,вторая,тертья....пятая...десята я....пятнадцатая....двадцатая.....двадтцать пятая....неплохой результат. - Выступает Русский чемпион....первая,вторая,тертья....пятая...десята я....пятнадцатая....двадцатая.....двадтцать пятая....тридцатая....левая трибуна....правая трибуна....ЗАКРОЙТЕ КТО-ТО КОММЕНТАТОРСКУЮ.Комментарий вел Дмитрий О-О-О-Озеров. Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов. В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную блондинку обалденной красоты.От этой картины у него случилась эрекция.В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами: "Вызывали?"сделала ему миньет.Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук.В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами:"Вызывали?"отымел мужика в задний проход.Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент.Администратор отговаривает его: -Послушайте,у нас вы можете иметь любой вид секса! - Видите ли-говорит мужик-в моем возрасте у меня бывает,в лучшем случае,одна эрекция за день.А пукаю я,по меньшей мере,раз тридцать! Жена просит мужа купить ей лифчик.Он ей говорит: зачем он тебе нужен,ведь у тебя и груди нет?Она ему в ответ:я же тебе трусы покупаю. - Слыхал?У соседской Клавки негритенок родился! - Ну,так немудрено!Она же все лето по-черному трахалась. Опаздывает хач на работу на полчаса.Начальник у него спрашивает: -Почему ты,Гоги,опоздал? Гоги отвечает: -Ну понимаешь иду я по переулку а на встречу девушка, попка как персик,ну пришлось задержаться. На следующий день приходит к обеду. Начальник опять спрашивает его.Он отвечает: -Ну понимаешь иду я по переулку а на встречу две девушк,попки как два персика,ну пришлось задержаться. На третий день при ходит к концу рабочего дня.Начальник спрашивает: -Теперь три девушки было? -Нет,иду я по переулку а навстречу мне три амбала,попка у меня не персик,а задержаться пришлось! Мать спрашивает у дочери: - Как же ты колготки новые разорвала-то? - Танками! - Какими еще танками?! - Танки на погонах были. Идет девушка полесу в лунную ночь.Полная луна освещает верхушки деревьев,настроение отличное и тут вопль такой дикий пугающий - Даваайте сделаем круг!!! Девушка напугалась спраталась в кусты. Прошло время все утихло,пошла дальше и тут опять - Даваайте сделаем круг!!!и тишина Интересно ей стало,пошла на крик.Подходит к полянке,а там при свете луны гномики паравозиком в попу трахаются и передний грустный такой орет: -Даваайте сделаем круг!!! Москва,центр,на девяти этажном доме ведуться малярные работы...В люльке на верху работают Ванька и Манька,вдруг Ваньке захотелось поссать... - Мань давай вниз спустимся,а то я сейчас обоссусь. - Да ну ты че, люлька медленно опускается пол часа вниз,пол часа вверх,а ты давай прям отсюда. - Не,там люди внизу ходят,неудобно. - А ты через край перевесся,а я тебя за ремень подержу,как раз в фонтан попадешь. - Ну ладно. Только Ванька начал ссать как Манька чхнула,ремень выпустила и Ванька как куль с дерьмом вниз полетел. ...Через три года в одном парижском кафе сидят три девушки и беседуют... - Ой девочки самые охотчие мужики в Италии,один такой за мной три дня бегал,цветы дарил,в ресторан приглашал. - Нет,самые охотчие в Мексике,один мексиканец за мной неделю бегал хотел в постель затощить. - Что ни говорите,а все таки самые это в России, иду я как то по центру Москвы и слышу сверху какойто шум,поднимаю голову а на меня мужик летит,глаза вылупил,за х"й держится и орет:П-И-З-Д-АААААА!!! Заходит женщина в дом терпимости,а там клиентов грузин обслуживает.Она к нему: -Покажи свой приборчик,дорогой! Грузин показал-она обалдела.У грузина на НЁМ метки стояли:50$,100$,150$ и т. д. чем глубже,тем дороже.Женщина плачет:-Я так тебя хочу,а у меня всего 20$! -Нельзя,дорогая,у меня даже метки такой нет! -Я тебя умоляю,хоть чуть-чуть,на 20$!!! Короче-уболтала грузина,легла.Он пристроился сверху,только начал вводить(на 20$),она как подмахнет-весь вошел!Грузин давай орать: -Вай,ОБОКРАЛИ!!! В ме
|
||||||
- Я. - Б/у? - Да. Оно любило три года одного человека. - Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте? - Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его... - Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали? - Восстановлению не подлежит... - Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце? - Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь... - Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить? - Пока оно бьётся... - В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии... - Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль. - К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце... - Я согласна! - Меня тоже устраивают все условия контракта. - Значит, встретимся завтра?! Для обмена? - Да. До свидания, любовь моя. - До завтра, любимый...
|
||||||
С Рождеством всех вас! Счастья искренне желаю В этот светлый час! Пусть Вас озарит сиянье С звездной высоты И исполнятся желанья, Планы и мечты. Пусть нежданная удача Взбудоражит кровь. И конечно, много значат Дружба и любовь! 
|
||||||
Из царства звезд, с лазурной высоты, Она в нас будит жажду чуда! И красоты... 
|
||||||
