введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 238, комментариев: 21 |
1. На жен нет техпаспорта. 2. О женах нельзя торговаться с агентом. 3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета. 4. У жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.) 5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров. 6. Проходимость жены не отражена в декларации. 7. Не всякая жена согласится на тест-драйв. 8. У жен отсутствуют dealer installed options. 9. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки. 10. Вы никогда не узнаете invoice price. 11. Встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю. 12. Вы не сможете взять жену в лизинг. 13. Вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой. 14. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться. 15. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question. 16. Вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH. 17. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер. 18. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов. 19. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc. 20. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше".
|
||||||
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называйте женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
|
||||||
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
|
||||||
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ! 2. Тоже про папу. Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить! 3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" 4. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: 5. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!" 6.Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!" 7. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные ну ладно разные по типу но один махровый, а второй тоненький, это что-то И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять. 8.В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!! 9. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик.... 10.Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой... Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ? 11.Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!! 12.А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было! 13.Про нашего папу. Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон. Ему: "Вы хто?" Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!" В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...))) 14.Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
|
||||||
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
|
||||||
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это. * * * Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
|
||||||
Всё равно мне без тебя - только маяться. На край света за тобой? Знаешь - запросто! За любовь грехи любые прощаются... Пробежал уже январь лисьей поступью... А февраль на день длинней - наказанием... Млечный путь бросает в ночь звёзды россыпью - Загадаю нам на счастье желание... Мне бы глаз твоих увидеть сияние, Мне бы губ твоих коснуться украдкою... Пусть недолгим будет наше прощание! Ах, любовь моя - вино горько-сладкое! А зима кружит позёмкою белою, Снег летит в моё лицо мелким крошевом... И пусть в чувствах я пока что несмелая, Но в твоих объятьях таю, хороший мой! Вопреки разлуке и расстоянию Всё сильней огонь любви разгорается! Как молитву повторю заклинание: Если верить в сказку - сказка сбывается!
|
||||||
По пронзительной нежности строк Говорим, говорим, говорим... Две души увлекает поток... Мы несёмся навстречу мечте, Что горит путеводной звездой В бесконечности и темноте... Мы пройдём этот путь непростой! Я о многом порой не пишу, Демонстрируя сдержанность чувств Лишь тобой я живу и дышу... Ты мне снишься... А я тебе снюсь?
|
||||||
Создать ему объект его любви. Бог отозвался, выяснив причины. И создал женщину из плоти и крови. Немного света лунного прибавил И солнечным сияньем осветил. Во нрав он кротость голубя добавил, А стройность серны в стане воплотил. Создатель так увлекся над твореньем, Что наделил ту женщину слезой. Вселил в нее он молнии мгновенье И легкость пуха он смешал с грозой. Наполнил голос соловьиным пеньем, Болтливостью сороки наделил. А в результате страстное творенье Всевышний для мужчины сотворил. Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье, Просящему отдал его заказ. "Бери и мучайся", - сказал он на прощанье. "Люби и береги как божий глас". С тех пор мужчина - пленник и хранитель Прекрасной смеси, отданной ему. Он муж, любовник, критик и ценитель. А все вопросы - к Богу самому... 
|
||||||
Над проталинками, Где звенела синиц перекличка, Слон слонихе шепнул: -Моя маленькая, Слон слонихе шепнул: -Моя птичка... И от нежности будто на цыпочках, Где-то там, Средь Антарктики бурной, Кит китихе сказал: -Моя рыбочка, До чего же вы миниатюрны! И под влажной землей В темной горнице Так по-рыцарски тонко и кротко Крот кротиху назвал Сизой горлицей И назвал своей белой лебедкой. А под ветром весны Каждой часточкой Лес апрельский подрагивал тихо. -Подойдите ко мне, Моя ласточка,- Робко хрюкнул кабан кабанихе. Эти взлеты и нас озадачили, Прозаичных порой и тяжелых… До чего ж мы бываем незрячими- Представители сильного пола. Шла весна словно миф о бессмертии. И сегодня я понял впервые: Женщин нет некрасивых, Поверьте мне, Есть лишь только мужчины слепые.
|
||||||
